KV Mechelen - Frank
De dag na de match KV Mechelen-Anderlecht vraagt de trainer van KVM tegen zijn keeper: "Hoe kon het gebeuren? 0-18 verloren!"
- De keeper antwoordt: "Omdat ze de bal 18 keer in het doel schoten!"
* Antwoordt de trainer: "Dat weet ik ook wel!"
- "En daarnet vroeg je nog hoe dat kon gebeuren!?", reageert de keeper!

Eerste klasse - Glenn
Ze hebben 200 supporters van Club Brugge uit de trein gezet! Waarom, vraag je je af?
- Ze zaten in eerste klasse!

Viagra - MT Praet
Waarom mag je een Brugge speler geen viagra geven?
- Hij zou naar een hoger niveau kunnen klimmen.

Degradatie - 40Greg
Waarom lezen Club Brugge supporters de sportkrant ondersteboven?
- Dan zien ze dat ze bovenaan staan.

No comment - Boes
Wat is het verschil tussen een dood gereden straatkat en een dood gereden Bruggeling?
- Op een dood gereden straatkat vind je nog remsporen terug...

Roltrap - Wilfried
Wat zijn 100 Brugge supporters op een roltrap?
- Stront aan de lopende band.

Vijver - Wilfried
Waarom heeft elke Brugge speler een speedboot?
- Om sneller dan de eendjes bij het brood te zijn.

Weekend - Marleen
Waarom loopt Boyata 's maandags naast zijn fiets?
- Omdat het weekend erop zit natuurlijk!

De vrachtwagen - Stanyvivi
Wat is het verschil tussen een vrachtwagen vol met ballonnen en een vrachtwagen met Brugge supporters?
- Een vrachtwagen met ballonnen mag je niet uitladen met een riek!

Knipogen - Greg
Carl Hoefkens heeft last van een 'tic nerveux' op zijn linkeroog, zodat het lijkt alsof hij een knipoog geeft. Op een dag gaat hij soliciteren als handelsvertegenwoordiger voor een bedrijf. De personeelschef bestudeert zijn cv en is onder de indruk.
"Normaal gezien zouden we u onmiddellijk in dienst nemen. Maar zoals u weet gaan de mensen bij een handelsvertegenwoordiger erg af op het uiterlijk. En dat geknipoog van u kan potentiële klanten afschrikken. Het spijt me!"
- "Wacht!", roept Carl. "Wanneer ik 2 aspirientjes neem, dan gaat het knipogen over!"

Carl reikt in zijn zakken en zoekt. Alles wat hij tegenkomt legt hij op de bureeltafel: rode condooms, blauwe condooms, geribbelde condooms, condooms met aardbei-, frambozen- en chocoladesmaak. Uiteindelijk vindt hij de strip met aspirines, neemt er twee uit, slikt ze in, en stopt onmiddellijk met knipogen.

"Dat blijkt inderdaad te werken", zegt de personeelschef. "Maar eerlijk gezegd: wij zijn een fatsoenlijk bedrijf, en een man die blijkbaar zoveel achter de vrouwen zit, dat hebben wij niet nodig."
- "Achter de vrouwen zitten? Hoe bedoelt u? Ik ben een gelukkig getrouwd man!"
"Tja, meneer, hoe verklaart u dan al die condooms?"
- "Oh, dat", zucht Carl. "Bent u al eens een apotheek binnengestapt en hebt u er al eens, al knipogend, naar aspirientjes gevraagd?"